ラリぬけてなくてしんどいからチラ裏

苦しくてたまらなくて我慢しててそれを見てる自分も我慢しててそれを知ってる自分もまた我慢しててみんな我慢してたの私がちゃんと全部知ってるから大事に抱えてしまってるんだろうか忘れたいし逃げたいとも思うけど離してくれないし私の記憶とか過去とかそういうものは全部燃やして貰って構わないと私はそう思ってるんだけど、離してくれない人がいるし忘れさせてくれないから眠るのも苦しい新しい記憶が入る隙間も無いんです忘れたくてもこびりついてて死にたい死ぬしか逃げ道が無いんだと思い込ませてる自分もいるわからない殴られたり蹴られたりなんの為にここまで我慢してきたの？って大人になった自分に聞いてる自分も我慢してた自分はまだ死ねてなくてごめんねって毎日それだけで必死になってたから取り繕えなくなってきてもそれだけは最後までとってたのに本当にごめんねって思うし記憶も過去も切り離せないけど頑張ってたのとか我慢してたのとか堪えてたのとか全部ちゃんと未来の私がちゃんと死んでくれるように祈りながらだったのちゃんと知ってるから待っててね本当にごめんなさい